"QUÉ PORQUERÍA ES EL GLÓBULO" (primera y segunda parte), . Hay en ellos un humor ya surrealista, ya grotesco, pero nunca arbitrario ni ofensivo.

QUE DISFRUTEN  ESTE TROZO DE ESOS LIBROS!!

Billetes de amor de niños

-Che, María del Carmen, ¿vos sos loca o sos tarada? Acordate lo que te dije el otro día. Lo mismo te digo. Y olé, olé, olé, olé, olé y olé. Alberto.

-Mi amor: no quiero que me toques las piernas, que el maestro me puede ver. Ana M...

-Bernardo. ¿A mi me dejas sola? ¿Por qué te vas con la Lilian? Eva.

-Alejandro: Yo ya te lo mandé decir. Si no le hacés caso al Pedro mandame decir. Contestame. Escuchame; yo no puedo arreglarme contigo porque tengo novio que es P..., el de 6º año, y además por lo que me hiciste. Alicia.
-Cuando tú vivías por Bruno Mendez éramos buenos amigos, pero al mudarte no sé qué paso pero te enojaste conmigo; te pido perdón si te ofendí alguna vez; si me podés dar alguna oportunidad para hablarte o escribirte a pesar de que te quiero tanto que nunca te puedo olvidar a pesar de los más bravos problemas que se me cruzan yo te prometo hacerte feliz si lo deseas. Lolo.

-Laura: te escribo para decirte que te adoro y que si no me querés, yo siempre te querré. Tú no me aceptas como novio pero yo me doy la ilusión de que estás arreglada conmigo y de que me querés como cuando íbamos al tablado. Yo te regalé un collar para conquistar tu cariño tu dulzura... Lamento mucho no estar arreglado con una flor de pelo lacio de una chica la cual quiero mucho que usa lentes oscuros y unos hermosos ojos color café. Te suplico que te arregles conmigo porqué yo te quiero mucho. El domingo me engañaste diciéndome que ibas a la escollera. No me importa que me engañes pero recordá que hay un chico que siempre te querrá. Laura, te repito; arreglate conmigo y me darás una gran alegría. Eduardo.

-Silvia: hoy te veo en el Parque Rodó a la hora 20. Porque voy con mi mamá y mi papá, así como algo y te invito. Te quiero mucho y pienso en tí y sueño contigo, linda y divina. Besos. Héctor.

-Juan J...: Mirá. Cuando yo hablo contigo, me enamoro de vos y te quiero, y quiero que alguno me haga gancho contigo. Contestame y no lo digas nada a la Teresa. Luisa.

-Luis: Vos estás loco no ves que yo soy más grande que vos, no te das cuenta. Andá con cualquiera. Yo ya tengo. Te saluda cariñosamente. María.- María: No lo creas pero yo tengo 13 años, así como me ves, pero vení conmigo igual. Vos tendrás 10 años lo menos. Intereso de vos y no te puedo dejar. Vení conmigo, enamorate de mi. Luis. - Luis: Tas loco. Chau. María.

Frases sueltas con palabras indicadas

-A veces me parece que estoy loco porque me pasan cosas raras.
-González es una señorita macanuda.
-Yo conozco una muchacha muy churra que es chorra
-Ayer se me calló la boca.
-Conozco un hombre que trabaja de desocupado.
-Gómez es el apellido de un niño de 4º año que se llama Gómez.
-Allí hay mucho ratón.
-Ayer un compañero me préstame un lápiz.
-No se debe decir prestame sino emprestame.
-Yo tengo una vecina que tiene mucha necesidad.
-¿Así que te las tirás de vivo, idiota?
-El otro día un amigo de mi papá tuvo un hijo.
-A veces yo tengo el ombligo limpio.
-La boca es la parte del cuerpo que mastica más.
-Civilizado quiere decir que es como los niños de esta escuela.
-El sábado hubo relajo en casa.
-Yo hago mucha fuerza todos los días en la escuela.
-Yo no fui al casamiento de mis padres porque no había nacido.
-Todos los niños de esta escuela tienen ombligo, y el señor maestro también.
-Si no se come, la barriga no se enyena.
-¡Que bruta inyección le dieron a mi hombro!
-Yo tengo una inmensa casa que es inmóvil.
-¡Pero que mujer omnívora!
-Un niño me pinchó y arriba dijo:-"¡Ay!"
-Encima de mi cráneo hay una mosca.
-Cuando salgo de la escuela hago de todo un poco.
-En mi escuela todos son muy vivos; no hay ningún bobo.
-Ayer estuve pensando una hora seguida.
-Mientras no llueva hay esperanzas de que no llueva.
-Yo conozco un señor que está esperando que le salga la jubilación para salir a juntar papeles para vender.
-Ahí está el chancho alrededor del boniato.
-No se debe decir muñato sino boñato.
-Ayer le hice un favor a un insecto.
-Un niño tenía hambre y se comió un pancito para llenar su pancita.
-Yo siempre que veo una estatua, está inmóvil.
-Un niño dijo: "Muchachos, vamos a dejarnos de joder que ya hicimos bastante gimnasia".
-Mi abuela es huérfana
-Mi tío come que parece que se le va a acabar el mundo.

Explico a la Directora por qué me peleé a la hora del recreo

Señorita: me pelié a la hora del recreo porque un niño decía que yo tenia que estar en la banda de él, y entre todos me pegaron y yo me tuve que defender; si no me defiendo capaz que me revientan la cabeza; como mi padre me dice que no me deje pegar con naides, yo me defendí. Entonces me dijeron te espero a la salida y yo le dije ¿a vos nunca te rompieron la cabeza a pinias? y entonces me dijo guacho, cayate la boca y yo le dije a mi madre no me la toqués tamo porque si bos no querés que te rrelajen a tu madre, no me rrelajes la mía. No me la nombres porque la mía es muy sagrada. Y el niño me dijo si querés pinias peliá y yo me pelié y fue cuando uste señorita Directora llamó y me dijo párese aí.

Cuando yo era chico

-Un día me caí adentro de un latón lleno dr agua y me ahogue.

-Yo, cuando era chico, agarré un enchufe de la plancha y me lo metí en la boca, y mi hermano me lo sacó enseguida, si no, al ratito capaz que me moría.

-Cuando yo tenia dos años, vivía afuera; un día había llovido y yo iba corriendo unos bichitos, y me caí y me corté un ojo. Mis hermanos lloraban y yo lloraba y chorriaba sangre. Mi mamá cuando me vio se creyó que me había reventado la cabeza, y también se puso a llorar. Ahora, cuando duermo, el ojo ése se me queda medio abierto y mis hermanos me despiertan para decirme porqué no me duermo de una vez; y a veces ese ojo rne da unos saltitos y unos tironcitos.

-A mi me pasaron cosas grandiosas. Cuando tenia dos años me caí adentro de un pozo y me mojé todo. Cuando tenia cuatro fui a ver qué había adentro de una olla y me tiré toda el agua caliente arriba del cuerpo y me llevaron al hospital. A los cinco años me corté con un cuchillo. Una vez me pelié con un grandote y me rompió un ojo a trompadas. Otra fui buscar hielo y al cruzar la calle un auto me pisó. Otra vez que le estaba sacando higos a un italiano que vivía al fondo de mi casa, se rompió la rama y me di un golpe. Yo tengo recuerdos bellos de mi niñez.

-Yo cuando era chiquito era muy lindo, pero era bobo. Después me vine un poquito más grande y empecé a volverme más vivaracho, pero todavía no era muy vivo.

Después fui creciendo y me fui volviendo más vivo. Al poco tiempo me vine mas grande y me fui avivando, y ahora, maestro, soy bastante vivo.

-Una vez le dije a mi mama que iba a salir el 12 a la cabeza y el 77 tercero, y ella no me hizo caso; a la tarde trae la lista de la quiniela y habían salido esos números, y yo le dije a mi mamá:-"¿Viste?" Y ella arriba se enojó y me pegó de tanta rabia que tenía.

-Hace tres anos nosotros teníamos un perro, y mi mamá un día le dijo:-"¡Churchill! Vaya y me lo llama a Walter que venga". Él fue, pegó un salto, se subió a la cama y me empezó a lamber la cara hasta que me despertó y empezó a ladrar. ¡Que grandioso!

-Un día yo fui a la casa de mi tía en Paysandú, y al llegar al río Negro, el ómnibus subió a una balsa, y al bajar caminamos una cuadra y seguimos viaje y llegamos a la casa de mi tía. Después que la saludé empezaron a venirr las otras víboras que viven con ella.

-Una vez en mi barrio todos los pibes de ahí fuimos a jugar un partido contra un cuadro llamado "La Bola" que era del barrio "Aires Puros". Nuestro cuadro se llamaba "EI Tajo". Nosotros éramos chicos; el más grande tenía 14 años, y cuando llegamos allá con el camión, bajamos y fuimos a la cancha; no había nadie y le preguntamos a un chiquilin:-"¿No sabés si por aquí hay un cuadro llamado 'La Bola'?" Y el chiquilín nos dijo que la mamá había puesto en penitencia al capitán del cuadro, que era el dueño de la pelota.

-A mí, cuando era chico me mordió un perro y me dejó la marca. También cuando tenía 4 años se me cayo encima una taza de té bien pero bien caliente y entonces salí como por un tubo llorando y se me formó un globito y todavía tengo la marca.

-Yo, cuando tenia tres años, vi que mis hermanos se estaban peleando por un chiche. Yo empecé a llorar y mi madre me preguntó por qué estaba llorando, y yo le dije que me creía que se iban a matar. Mis hermanos entonces se empezaron a reír y me trajeron el juguete y me empezaron a contar cuentos de hadas porque así yo me dejaba de joder.

-Yo tenía tres meses; mi madre, mientras me tenía alzada, hacia huevos fritos, y en un descuido me caí encima de la cocina y por eso yo tengo una marquita aquí.

-Yo desde chiquito aprendí que en la mesa hay que hablar pero no discutir ni relajar, porque la fuerza se va para la cabeza.

-Yo, cuando era chiquita, una vez tomé agua jane en vez de agua salus, porque no sabía leer. Y mi papá, cuando se iba al trabajo, le decía a mamá:-"¡Ojo con la nena, vieja!"

-Cuando yo era chico me daban la mamadera, pero un día yo dije: -"Ya sos grandecito para tomar la mamadera. ¿Cuándo la vas a dejar?" Y entonces no tomé más. De chiquito yo era muy sinvergüenza, según dice mi mamá. Pero ahora ya no me cago en la ropa ni tomo la mamadera, y por eso no doy tanto trabajo.

-Yo me acuerdo cuántas veces mi padre tuvo que agachar el lomo para darnos de comer, y ahora que soy un poquito más grande, me dice mi padre: -"¡Amigo! ¡Lo que tuvimos que pasar con ustedes! ¡Mire que dan trabajo!"

¿Que dijeron mis padres al ver el carnet de calificaciones?

-Cuando llegué con el carnet, mi papá lo miró y me dijo:-"Constituite". Y se sentó en la mesa para hablar conmigo. -"Voy a tener que proceder", me dijo. -"Te voy a tener detenido hasta que subas las notas y no vas a salir a la calle durante un mes."

-Cuando llevé mi carnet, mis tías, que son como unas víboras, le preguntaron a mi papá "qué pensaba hacer con esta chiquilina", y mi papá se fue al patio, y yo me fui con mi hermanita a hacer un mandado; cuando volví, mi padre ya había firmado el carnet.

-Mi padre me dijo que si no mejoro las notas,. que me desaparezca de casa y no vuelva nunca más.

-Mis padres creen firmemente que las observaciones de mi carnet personal son conceptuosas y nada insólitas, y revelan un exacto retrato de mi actividad intelectual. No obstante estar de acuerdo con lo especificado, ellos sostienen que debe elevarse el nivel de lo actuado, que es asaz deficiente. Mi esfuerzo debe procurar, dicen, estar a tono con mis innatas condiciones.

-Tuve muy buenas notas en el carnet y en mi casa todos me felicitaron. Mi tía me dio unos cuantos besos. Y mi tío me dio plata. Cuando yo miré el carnet me sentí revivir. Y ahora estoy muy alegre y muy feliz.

-Mi papá me dijo que si no durmiera tanto de mañana, tendría mejores notas.

-Ese día mi madre estaba un poco triste y al mostrarle el carnet se puso muy contenta. ¡Qué lástima que mi papá no pudo ver el carnet porque no vive con nosotros!

-Mi padre me miro serio y no me dijo nada.

-Mis padres dijeron que si no subía las notas me pegaban una paliza que me dejaban tieso, y me ponía de pupilo y no salía nada mas que una vez por mes un ratito.

-En mi casa, me dijeron que me iban a dejar sentada en una silla en penitencia hasta que subiera las notas.

-A mi me dijeron que tenía que estudiar y que le dijera a Ud. que no me tuviera lástima.

-A veces mi papá me dice que si sigo así me va a poner a marcar boletos; yo no sé si lo dice en broma o en serio.

-Mi padre cuando vio el carnet se puso tan pero tan enojado, que me puso un ejercicio combinado que estuve como tres horas haciéndolo, y mientras él se iba enojando cada vez mas.

-Mi papá se empezó a poner nervioso cuando me vio llegar con el carnet. Después que miró lo que yo tenia en Expresión se puso más tranquilo, y cuando llegó a la Aritmética se empezó a poner nervioso otra vez y me dijo que me iba a pegar y empezó a gritar. Después vio que yo tenia buena nota en Comportamiento, pero me amenazó con pegarme unos lazazos si yo no subía enseguida ias notas. Mi mamá lloraba y yo veía que mi papá estaba tan nervioso que quería rajar para que no me pegara.

-Cada vez que me va bien mi padre me regala $1.000, y este mes me dijo que andaba medio pato y me dio sólo $ 200.

-Yo estoy haciendo fuerza, maestro, pero las notas del carnet no suben.

-Mi hermano no dijo nada porque él sabe que yo vi el carnet de él cuando estaba en 5º año, y yo tengo mejores notas.

-Mi padre me dijo quo si no subía las notas me iba a vender mi guitarra.

-En, mi casa me dijeron que yo no iba a subir las notas hasta que se me cortaran algunos bisios que yo tengo, y que un día de éstos mi padre me va a arreglar.

-Dijo mi papa, maestro. que si los niños estudiaran más y fueran al liceo, no habría tantos desocupados en el país.

-Muy bien-dijo mi padre-. Tenés que estudiar un poquito mas y dejarte de joder con el fóbal y la pelota, si querés llegar a algo en la vida."
-Yo, maestro, ayudo a mi padre a revocar paredes y darles valé y recién de noche estudio; pero ahora estoy en penitencia por ocho días por ser mal educado y escupir por la ventana para la calle cuando pasa gente, y voy a aprovechar para estudiar más.

-Mi padre me dijo que no le gustaba nada cómo estaba en lectura, y me dio una novela para leer que tiene como 400 páginas que se llama "El misterio de los simios legendarios".

-Cuando mis padres vieron el carnet casi me mataron a rebencazos por las notas que tenia, y me dijeron que si no adelantaba me iban a encerrar en un edificio hasta los 21 años, y hace días quo estoy en penitencia sentado en una silla.

-Mi papa se enojó y me dijo si no tenia vergüenza, que en lo único que había subido era en las asistencias, que el mes pasado tuve 17 y este mes tuve 18.

-Mi padre dice que yo tengo notas bajes porque 4 horas de clase son muy pocas, porque hay que descontar lo que el maestro nos rezonga. que serán dos horas y media por día, más media hora de recreo. Ahora, los miércoles tenemos gimnasia y canto y media hora de recreo, y otro rato que el maestro rezonga. Y algunos otros días alguna madre viene a hablar con el maestro, y la directora y las maestras y los niños que vienen a pedir cosas, y Pocha que trae papeles para que el maestro firme, y después viene el recreo, y vamos a ponerle una hora más que el maestro rezonga.

-Mi padre me dijo que yo debo de tener una cabeza muy chica, que no puedo subir las notas, y que si sigo asi, los sombreros me van a costar muy barato.

-Mi mamá es de opinión que no sabemos más porque perdemos el tiempo en ir a la clase de costura, y a la gimnasia y al canto, y bandidiamos por los corredores, y mi papá me dijo qúe tenia que estudiar más porque las horas pasan en avión a chorro.

-Mi padre y mi madre me felicitaron y también mis dos primos y hasta mi tía, que mi padre dice que cada vez que viene de visita nos envenena a todos.

-Yo, cada vez que voy con el carnet con malas notas, mi papá lo mira y se pone a hablar de fóbal con mi tío.

-Mi padre dijo que tratara de subir las notas para que me fuera bien en la vida, y no cargar cajones o limpiar la vereda en invierno, como le pasa a muchos.

El átomo y la bomba atómica

-Todo lo que hay en Montevideo está hecho de átomos.
-El átomo tiene alrededor como unos botoncitos que giran a una velocidad muy arriba de la anormal.
-El átomo a veces se convierte en molecola.
-La bomba atómica la hacen los sabios; se encierran adentro de un cuarto y colocan unos átomos dentro de una bala y esperan.
-El átomo es algo fantástico; en la cabeza de un alfiler caben como 5.000; con un lente de aumento se verían muchos miles de átomos en Montevideo. La molécula no se puede romper, pero los sabios han descubierto que metiendo radioactividad se puede romper, porque el átomo flota alrededor del mundo.
-El átomo es una cosa como la bomba atómica; si cae acá, revienta y pobres de nosotros.
-Nosotros no sabemos cuándo va a caer una bomba atómica aquí porque eso no lo sabe nadie.
-Un átomo está compuesto de electrones y brotones.
-Unos sabios inventaron la radioactividad que es sólo para la molécula porque ella no se rompe ni que uno rompa todo, y por eso cuando la atómica cae en un lado causa tamaño estrago.
-En el barrio hay un puestero que cuando tira una fruta podrida a Ia calle, le dice a los chiquilines: -"¡Cuidado la atómica!"
-Si en este país tiran una bomba atómica, cuando se va el humo se ve solo un campo, y si uno va y pisa, se muere electrizado. Esa bomba es mas cara que dos aviones. La ha-cen en fábricas donde se pasan haciendo esas cosas.
-Todas las cosas están hechas de átomos, como ser la lapicera, la goma, la tinta, la hoja, la birome, el libro, el banco, los bizcochos; no hay nada en el mundo que no esté hecho de átomo, hasta nosotros estamos hechos de átomos. ¡ Qué grandioso!
-Un átomo es más chico que un microbio, me parece.
-Me gustaría ver una molécula, pero me parece que con el microscopio de la escuela no se ve nada, porqué está descompuesto.
-El átomo es una cosa que cuando se amontona explota.
-Las moléculas son tan chiquititas que hay que mirarlas con telescopio.
-El maestro está compuesto de átomos, pero él tiene más que nosotros.
-Cuando sea grande me parece que me voy a poner a estudiar los átomos.
-Los sabios agarran una bomba, la llenan de átomos hasta arriba, la cierran y ya está hecha la bomba atómica. Para eso los sabios están encerrados y no pueden hablar con nadie.
-La bomba afónica está encerrada adentro de una méluca.
-Una bomba tónica está compuesta de muchas melúcolas.
-Los sabios no son como esos que viven afuera y que los llaman vulgarmente canarios y que se pasan sentados en una carabela de vaca, entre los dos cuernos, y ni siquiera se les dá por leer el diario, ni ir a la escuela, como nosotros. Los sabios se pasan siglos encerrados en las fábricas, amontonando partículas de átomos de bombas atómicas. Ellos esperan que vengan unos hombres en camiones, que se las llevan y las tiran.
-Me parece que una bomba atómica es mas grande que el escritorio del señor Director.
-Las molúsculas se componen de átomos, que son muy chiqutitos. Si usted por ejemplo pone unos cuantos átomos encima de la mesa y les empieza a dar martillazos, no les hace nada.
-Un suponer, yo no puedo ir a una farmacia o a una fábrica y pedir que me vendan átomos; cuestan mucha plata, y aquí no tienen para vender; y además ¿para qué los quiero?
-Yo, maestro, nunca ví ningún átomo, pero me gustaría ver uno; una vez en la escollera vi un churrero que le había puesto de nombre al carrito "El Atómico"

El sol y la luna

-Para llegar al sol se demoran como 80 años y eso que uno va a 200 kilómetros por hora; y uno, si se pone a ir, se aburre, y a lo mejor, si va solo, no tiene con quién hablar, ni con quién jugar a la baraja, y si mira para abajo, capaz que se almarea y se desmaya.
-Yo tengo un tío que siempre dice que se casó por culpa de la luna, y ahora la tengo que aguantar a ésa.
-El sol es muy grande y tiene muchos rayos alrededor. Cuando sale, tenemos luz. El sol alumbra de día. Yo nunca vi salir al sol de noche. El sol tiene mas luz que la luna porque de día podemos jugar a la pelota y de noche no.
-Si no fuera por el sol no habría sombra para descansar cuando hace calor.
-De noche, la luna es muy clarita, y va caminando y dando vueltas, y tiene 7 chivas. A mi me gusta mirar la luna todas las noches.
-El sol es un astro poderosísimo, eso se puede comprobar porque si nosotros tenemos calor en la tierra, ¡qué no será si tomamos un avión y subimos 10 ó 20 kilómetros!
-La tierra es un poroto al lado del sol.
-A la luna no se puede llegar porque uno está acos tumbrado a estar en el aire de Montevideo, y cuando llega a la luna explota como un globo porque el aire allí es más débil.
-Yo no podría vivir nunca en la luna porque el aire de aquí es más fuerte que el de allá, y si uno va, se le inflan todas las venas y revienta y se hace mil pedazos.
-Cuando el sol sale parece una papa.
-El sol le da fuerza a la luna para que nos alumbre la tierra de noche. Si no hubiera sol, la tierra tendría que ser alumbrada con bombitas.
-A la luna nadie puede llegar y si llega no puede vivir, porque allá arriba hay otra clase de mofera. Y si uno se mete dentro de esa mofera, revienta enseguida.
-La luna sigue a la tierra como un cachorro a su dueño.
-Yo digo que si quisiéramos ir al sol tendrían que ir algunos sabios con chiquilines de 10 a 12 años, como nosotros. Entonces los sabios les van enseñando donde tienen que ponerse cuando lleguen al sol, como tienen que hacer la casa y el idioma que tienen que hablar allá, y eso; entonces cuando lleguen, los niños ya son hombres sabios, y entonces cundo lleguan los entierran en el sol.

El ojo

-La vista es una cosa que se tiene que ciudar mucho que no se enganche en algún lado y la pierda.
-El ojo es una cosa muy complicada, más o menos es así: la vista le dice al ojo: -"Mirá un toro", y el ojo le dice: -"¡Dispará!"
-El ojo es como una cosa media bastante redonda, y en el medio le sale como una cosita. Si será delicado un ojo que si uno le pega un puñetazo capaz que queda ciego. Donde le sale eso para afuera, ahora me acuerdo cómo se llama; se llama pupila iris cristalina. Y para adentro es como una pelota que tuviera tres cámaras. Y después para atrás, le sale otra cosa para afuera que se llama nerviótico. Por eso yo digo, maestro, que hay niños que no cuidan una cosa como esa, tan complicada.
-Los ciegos se quedaron sin ojo, vaya a saber por qué, y a esos uno de la familia lo tiene que llevar a todas partes, y si no es de la familia, tiene que cobrar para llevarlo, y el que lo lleva capaz que se guarda para él todo lo que manga, y todavía anda por ahí diciendo "ciego roñoso" que no me paga nunca el sueldo, y yo tengo que andar mangando a la gente por culpa de él.
-Adentro del ojo hay unas cuantas cosas que trabajan y se llaman iris, pupilo y cristalino. La vista sirve para ver y una cuantas cosas más.
-El ojo es una cosa muy delicada; si uno pierde los ojos se llama ciego, y si pierde uno solo se llama tuerto. Casi nadie quiere llevar a los ciegos porque quieren cobrar sueldo. En el barrio si usted se pelea con alguno y le pegan una trompada en un ojo, le dicen "ojo en compota".
-El ojo tiene como tres cueritos, uno adentro del otro, y se llaman escleródita, corona y pretina.
-Tengo que cuidarme bien los ojos como si fueran un tesoro, porque si a mi me llegan a sacar uno, después la gente me llama "el tuerto Esteban".
-La vista es el órgano más lindo de los cinco que tenemos. Ojo es casirredondo, como un chichoncito.
-Una pelota de fóbal a diferente de un ojo porque la pelota tiene el cuero y una cámara, y el oio tiene tres cámaras.
-El ojo tiene tres cosas que son como pellejos, la esclerótica, la coroides y la retina. El ojo ve cualquier cosa, aunque sea un a cosa difícil que no se entiende. Porque tiene unas cosas que no me acuerdo cómo se llaman, que cuando uno mira una cosa, ve todas las demás que están cerca.
-Si a uno le pegan con puntería en un ojo le pueden dejar ciego. El ojo es un órgano bárbaro. Usted, un suponer, ve venir un ferrocarril; el ojo lo ve y le pasa la noticia a los nervios, y entonces se mueven los músculos y usted sale corriendo, si no capaz que el ferrocarril lo agarra.
-El ojo es una de las materias más delicadas de nuestro cuerpo. El cristalino es como un vidrio de aumento que hace que uno vea todo amontonado a la vez. Luego tiene como un piripicho que se llama nervio óptico.
-A mi, cuando me entra una basurita en un ojo, yo digo para mi: -"Santa Lucia, sacame esta porquería, y enseguida me sale.
-El ojo es una cosa que toda la gente del país tiene que cuidar mucho. Si alguno tiene que ir a las carreras o al estadio, o a otro lado que no se ve muy bien por el sol, y quiere usar algo para ver mejor quién gana la carrera y quién hizo el gol, debe llevar un microscopio.
-Una basura de un ojo se saca con un pañuelo y con un trapito. Hay dos clases de basura que tiene un ojo: la tierrita que anda en el aire y que entra en el ojo, y las lagañias,
-A un ojo le puede venir una infección o algo y puedo quedar sin ojos, ciego, y después no ve nada. Es mejor tener ojos, porque si no, uno quiere mirar el número del ómnibus, y no ve nada, y otras cosas, etc.
-Mi padre una vez dijo que hay que tener cuidado con los ciegos y los tuertos, que capaz que ven mejor que uno, y arriba te afanan.
-Es lindo tener aunque sea un ojo, porque así uno puede ver, ir a todos lados, y pasar muy feliz y contento, y también defenderse cuando le pegan. En casa todos tenemos ojos. El ojo es lo mejor que hay. ¡Qué lindo es tener ojos!
-Yo tengo los ambos ojos y creo que los voy cuidando bien. Los ojos sirven para poder ver lo que vas a agarrar, si no uno no agarra nada.
-El ojo es la parte mis delicada del aparato digestivo; para tener siempre bien el ojo, hay que hacer así: no frotarse cuando algún insecto o una basura o algún objeto se le mete en el ojo; también hay que evitar que le den piñazos. Cuando se mete alguna basura en el ojo uno tiene que aguantar la tentación de cerrar el ojo; porque si no cierra el ojo, la basura o el insecto que sea el ojo lo expulsa con un golpe de lágrimas que salen del interior.
-Un consejo que les doy a todos los niños es que para leer un libro lo pongan a 35 cm. de distancia porque si uno lo pone más cerca los ojos se tuercen. A mí no me gustaría que me llamaran el bizco Miguel.
-Los ojos son los principales obstáculos que tiene el cuerpo humano.
-Si la basurita que se le metió en el ojo no quiere salir, usté agarra una jeringa de dar lavajes y de un chorro saca la basurita.

Los Indios

-Los indios no eran del color de Ferreira. Eran del color de Silva, que es un niño que hay en 3º, pero más clarito.
-Vivían en los terrenos baldíos.
-¡Si habrá pescados que cuando vino Solís los indios pescaban y nosotros seguimos pescando!
-Cuando vino Hernandarias aprendieron a esquilar.
-Ellos se vestían con ropitas cortas hasta que los católicos les enseñaron a escribir.
-Las ropas eran así: usaban una vincha en la cabeza, con plumas.
-Los indios mataban vacas y con el cuero se hacían unos lindos piló.
-La ropa era sencilla: si hacía frío se ponían una camiseta, y si hacía calor se la sacaban y andaban así, en pelo.
-Algunos usaban una cosa como un llor.
-Después que llegaron los españoles se empezaron a dar a la bebida.
-No comían caramelos porqué ellos pensarían que se les iban a picar los dientes.
-Para prender fuego golpeaban dos piedras y en cuanto saltaban las chispas, arrimaban un papel.
-Nunca les faltaba algo para echar a la olla.
-Tenían dientes como burros de tan fuertes que eran; mascaban guesos y todo lo que hallaban.
-Las mujeres eran muy descansadas. porque lo único que hacían eran hacer la comida, curtir pieles, hacer y deshacer los toldos, llevar las armas y las pieles, cargar los hijos, juntar leña, prender fuego, cocinar, cazar bichos que pasaban cerca mientras trabajaban, y los indios hacían lo demás que era lo más pesado.
-Los españoles siempre los emborrachaban y después los hijos les salían desastrosos.
-Los españoles les decían:-"Veni, che Abayubá que te voy a enseñar a tomar grapa".
-Después que los indios se mamabam empezaban a recorrer boliches y nadie los entendía porque no se sabían qué idioma hablaban.
-Yo, maestro, me acuerdo de la bebida que bebían los indios porque se llama igual que una prima mía, que es Chicha.
-Los indios tenían los pómulos calientes, y los músculos les salían pera afuera por todas las partes que tuvieran músculos.
-Todos los indios eran piojosos, podridos, sarnosos y sucios. En aquellos tiempos se levantaban sin lavarse porque no había canillas. Y siempre estaban jediondos y tenían piojos, chinches, liendres, pulgas y otras porquerías, más la sarna.
-Nunca se lavaban la cara; por eso eran tan serios.
-No tenían ideas ni para lavarse.
-No pensaban en nada, no se acordaban de nada y no sabían nada, y si usted les decía una cosa, ellos se olvidaban enseguida.
-Los indios eran muy fallutos. Eran muy silenciosos para hablar.
-Andaban siempre desparramados, y si alguno se hacía el vivo, lo fletaban.
-Los indios eran casi turnos y no se reían mucho porque no se llevaban bien entre ellos.
-Hablaban con sonidos culturales.
-No eran celosos pero eran mugrientos.
-Tenían parásitos, ahora yo no sé cuáles porque no sé si en ese tiempo ya había piojos y pulgas.
-La diferencia de nosotros con los indios es muy fácil: ellos dormían boca arriba y nosotros dormimos de costado. Maestro: sin embargo mi tío duerme boca arriba y no es indio.
-Los indios eran desconfianudos, y cuando mataban un extranjero, cada uno le sacaba lo que podía sacarle, y el que llegaba último se jodia.
-Cuando se casaban no se casaban con iglesia, ni con cura, ni con autos; le dirían, vení vamos.
-Cuando un niño se quedaba huérfano, los padres iban y se lo entregaban a un pariente para que lo criara.
-Hablaban así: AS BIGORTI ETETSJI J 95, porque no podían hablar como nosotros.
-Los curanderos a los enfermos les daban un chupón en la barriga y todo arreglado.
-El curandero les chupaba el estómago con fuerza porque a lo mejor no se usaba té de yuyos.
-Para curarlos les chupaba la barriga. Y si los indios que había aquí eran como 5000, ¡cómo chuparía barrigas!
-Se podían casar a la edad que ellos querían y por eso, digo yo, no saldrían con mujeres, ni andarían chineando de noche porque en ese tiempo no habla luz eléctrica, como ahora.
-No lo daban mucha pelota al jefe; le daban cuanto antes. Cuando había guerra se golpeaban el pecho, se tapaban la boca, gritaban y hacían un bochinche escandaloso por el bosque. Como jefe, cuando. había guerra, elegían al más valiente y sospechoso.
-Tenían nombres graciosos y chistosos como Tabobá, Yacaré, Abayubá. A los jefes les daban poca bolilla. El arco era para hacer agarrar velocidad a la flecha. Eran ágiles y siempre se peleaban entre ellos para hacer músculo. Usaban jefe sólo cuando había guerra, porque la cosa se ponía fea. Si uno de ellos se peleaba con varios españoles y vencía, nadie lo palmeaba, ni lo abrazaba, ni lo felicitaba, ni le hacían un beneficio ni una rifa.
-Para elegir jefe no elegían un marica; elegían a uno que fuera sagaz. Cuando había una guerra y llegaba el momento de repartir, iban a cara de perro, que quiere decir que cada uno robaba lo que podía, sin darle nada a los demás. Nunca se ensayaban ni hacían fila ni hacían futin.
-Cuando había guerra cada uno se quedaba con el botiquín que podía.
-Me parece que si yo hubiera sido indio, sería cacique.
-Cuando agarraban a un enemigo no lo dejaban sagaz, que quiere decir que no lo dejaban vivo.
-Parece que hablaban con la nariz.
-Por ejemplo, hablaba un indio y usted no entendía un carajo.
-Hablaban en gutural con la garganta.
-Eran nasales, que quiere decir que hablaban sonando las narices.
-Yo traté de hablar con gutural y con nasal, como los indios, pero mi mamá no me dejó de miedo que me quedara afónico.
-No se sabe qué idioma hablaban porque no se hacían grabaciones como ahora, y cuando hablaban con la nariz y la garganta no se entendían y entonces ellos dirían: -"¡Y bueno, mala suerte" Y hablaban cada vez menos y así se fueron quedando taciturnos.
-La desaparición de luis indios fue así: desaparecieron.
-Podían tener muchas. mujeres cada uno; ahora yo no se si alcanzaban.
-Tenían muy pocos pensamientos porque eran muy turros.
-Hablaban así digo yo para que no los entendieran los enemigos.
-Los indios. comían mucho fideo. El maestro no dijo si tomaban mate.
-Cuando se calentaban salían como bala golpeándose la boca y gritando y matando todo lo que encontraban. Cuando moría un indio, lo enterraban con el caballo pero al costadito para quo no lo aplastara. Ellos no hablaban de política ni de quién era el más fuerzudo.
-Cuando se mamaban se avivaban y se empezaban a relajar; si se moría un pariente se cortaban una faringe del dedo. Hablaban con sonidos culturales, y no le pedían plata a los padres. Hacían la piligamia y tenían muchas mujeres.